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[Blague] Une blonde à la ferme.

Posted by Ouioui on 24 février 2019 in Blagues |

Carole, une jeune fille blonde de la ville, épouse John, un producteur laitier.

Un matin, en allant traire ses vaches, John dit à Carole :
”L’homme de l’insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd’hui. J’ai placé un clou dans l’étable au-dessus de la stalle de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?”

Ainsi donc, l’agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l’inséminateur arrive et Carole l’emmène jusqu’à l’étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : ”Voilà la vache”

Terriblement impressionné par ce qu’il pense être juste une autre blonde naïve, l’homme lui demande :

”Dites-moi Madame, comment savez-vous que c’est la vache à inséminer ?”

”C’est simple, parce qu’un clou est au-dessus de sa place” expliqua Carole. Ensuite, l’homme demande :”Mais pourquoi le clou ?” Elle se tourne et commence à s’éloigner et en toute confiance, elle dit par-dessus son épaule :

« Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon !! »

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[Blague] les différents stades de la colère.

Posted by Ouioui on 11 février 2019 in Blagues |

Un professeur de psychologie commence son cours:
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande:
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
La dame lui répond:
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond:
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire:
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main:
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit:
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

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[blague] La bonne excuse?!

Posted by Ouioui on 12 mai 2015 in Blagues, Hommes, humour |

C’est un papy qui vient de s’acheter une voiture neuve. Il l’essaye sur l’autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir. Au bout d’un moment dans le rétroviseur il s’aperçoit qu’un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
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#humour Une blonde passe un entretien d’embauche

Posted by Ouioui on 5 mars 2015 in Blagues, blonde, humour |

Un jour une blonde se rend à un entretient d’embauche et la patronne lui pose des questions:

– Quel âge vous avez?

La blonde réfléchit compte sur ces doigts et répond 20 ans.

– Quelle taille faites vous ?

La blonde prend une règle, se mesure et répond 1m60.

– Comment vous appelez vous? Read more…

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#humour François Hollande dans un avion

Posted by Ouioui on 3 mars 2015 in Blagues, humour, Humour noir, Stupide |

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : « Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans ». Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : « Je suis la femme de l’ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l’Amérique ». Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : « Je suis le président de l’Etat français. J’ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l’histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir. » Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : « Je suis déjà vieux. J’ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute. »

Et le petit répond : « Il n’y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

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#Humour : les commandes vocales.

Posted by Ouioui on 9 février 2015 in Blagues, Fonctionnaires, humour |

Un gars achète une  nouvelle voiture…
Le vendeur lui  indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle  génération…. et lui fait une démonstration.
Choisissez un  chanteur demande-t-il au client.
« Hallyday » ! dit  l’acheteur…  
L’autoradio lui  demande : « Johnny ou David ? »
L’acheteur  interloqué… répond : « Johnny. » et l’autoradio diffuse une chanson du Jojo  national.
Le gars demande au  vendeur s’il peut faire un nouveau test.
Le vendeur :  » OK,  vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
L’acheteur lance :  « Iglésias »
L’autoradio  demande : « Julio ou Enrique ? »
L’acheteur en  reste baba et dit : « Julio » et la radio passe « tou n’a pas tchandgé  ! »
Enchanté, le gars  prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un  abruti qui manque de l’accrocher.
Le gars crie au  chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui  demande : « Hollande,Taubira, Ayrault, Duflot ou Mélenchon »  ??

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#blague: comment choisir un mec

Posted by Ouioui on 17 janvier 2015 in Blagues, Sexe, Stupide |

Pour choisir un mec, c’est l’inverse d’un melon : il faut pas qu’il sente du cul et il faut que la queue tienne bien.

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Lorrain VS Alsacien

Posted by Ouioui on 3 novembre 2014 in Blagues, humour, Stupide |

Un alsacien et un lorrain rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, le lorrain vole une Bretzel, la met dans sa poche et dit à l’Alsacien :
– T’as vu la classe ?.
L’alsacien lui répond :
– Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un alsacien !
La vendeuse arrive et l’alsacien lui dit :
– Donnez-moi une Bretzel et je vais vous faire un tour de magie.
La vendeuse, intriguée, lui tend une Bretzel. L’alsacien la prend, la mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande :
– Alors, il est où le tour de magie ?
L’alsacien lui répond :
– Regarde dans la poche du lorrain……

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#humour dîner chez sa petite amie

Posted by Ouioui on 24 août 2014 in Blagues, Couple, humour, Sexe |

Un jeune homme est invité à diner et à faire la connaissance des parents de sa copine. Durant la matinée le jeune homme se rend à la pharmacie et dit au pharmacien:

-Monsieur, je voudrais un préservatif car ce soir je dine chez ma petite amie et si tout ce passe bien je la sauterais!

Le pharmacien prend un préservatif.

Alors le jeune homme lui dit: Donnez moi un deuxième car elle a une soeur qui ma l’air très coquine.

Le pharmacien prit un autre préservatif.

Et le jeune homme lui dit: donnez moi un troisième car la mère est super bonne!

Le jeune se rend chez les parents de sa petite amie et à la fin du diner la demoiselle demande à son copain: Mon coeur, tout vas bien? Tu n’as rien dit pendant tout le diner! qu’est ce qui ne vas pas?

Le jeune homme dit: Oui, tous vas bien, mais tu ne m’avais jamais dit que ton père était le pharmacien de la ville.

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#humour fausse joie.

Posted by Ouioui on 23 août 2014 in Blagues, Couple, humour |

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :

– Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :

– Déshabille toi !

Elle pense :  » Enfin, il s’est décidé ! ». Le mari :

– Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :

– Oui chéri ! Le mari :

– Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:

– Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :

– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !!!

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