Humour: L’homme idéal ?

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Humour blaguePendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?

Blague: Le voyage en train coquin.

Humour blagueCela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là!

Blague: Les experts en lait.

Humour blagueUn expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait.
Le Japonais préfère le lait de soja parce que c’est plus sain.
Le Hollandais préfère le lait cru parce qu’il vient directement avec les énergies de la vache.
Le Français dit qu’il préfère le lait de femme.
Les deux autres lui demandent pourquoi.
Il répond:
Moi, c’est à cause de l’emballage!

Blague: La partie de pêche

BlagueUn vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

– Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande : Lire la suite

Blague: Trahi par sa secrétaire!

Icone site Yann no circlePourquoi j’ai viré ma secrétaire…
Je me suis réveillé ce jour-là et j’avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m’a dit :
 » Joyeux anniversaire !  »
J’étais heureux, car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. À midi, ma secrétaire m’a dit :
 » Pourquoi ne pas manger ensemble  »
J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit :
 » Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?  » et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit:
 » Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ?  »
J’ai répondu :  » Quelle question !  »
et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie… de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j’étais, comme un con, à poil dans son salon….!!!