Blague: être en phase avec sa moitié

Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrête et me dit :

« Non, mon amour, je ne le sens pas bien…  »

Puis elle ajouta :

 » Je n’ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme ! « .

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

 » Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit « .Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistai pas et je m’endormis.

Quelques temps après comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil. Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, Voir jusqu’ou j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit :  » Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ?  »
Quand Je répondis : « Non, Mon amour, je ne le sens pas bien… » Son visage devint blême d’étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :  » Je n’ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir habiller ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. » Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais : « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète. « 

Blague: Sauvé de justesse

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement « dégrammé ».
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu’il voit sont un tube d’aspirine et un verre d’eau sur la table de nuit…
Il s’assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table: »Chéri, le petit déjeuner t’attend à la cuisine. Je t’aime. »
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu’effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal d u matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
« Dis-moi fiston, qu’est-ce qui est arrivé hier ?
– Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d’entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards…
– Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
– Eh bien, quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu’elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope, Je suis marié ! « 

Blague: Le contrat de mariage

Un jeune marié stipule le « règlement » à sa jeune épouse

1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2° : quand j’arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l’heure à laquelle je rentre à la maison ;
4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir…
Sur quoi son épouse répond très calmement :
« T’as fini ?? Moi je n’ai qu’une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas ! »